僕の内側だけ時計の進みが速いのではないかと思うくらいに時間感覚に呪縛を感じる。皆の10分休憩は僕にとって5分休憩なのではないかって。そのくらい周りのペースに合わせるのが辛い。 僕が人類の車輪の発明を呪うのも同じ感覚に根差しているものだろう。辛…

読書は僕にとってエネルギーを使うこともあり、そこまで沢山本を読むわけでもない。 本を読むことに対する1つの障壁だったのが、僕は自分の内面を探られるのを極度に嫌うことだったのだと思う。情緒面。 すぐに感情移入や自己投影して泣いてしまうのに、それ…

バケツに水を汲む音。明日は断水だからね。 アパートの血管のようにパイプを水が流れる音。 キーボードをたたくタップダンスのような音。 扇風機のモーターの音と羽が風を切る音。 蛍光灯のかすかな音。しゅぃぃぃんって感じ。 パソコンのファンの音。 冷蔵…

僕の死後恐怖についてなので苦手な人は見ないでください。解決案を提示するものですらなく、その恐怖の克服を諦めている人間の文章ですので… 死にたいと思ったことがない。消えたいは何となくわかる。チキンだから死にたいと思えない。 小さな頃からよく、生…

物事の多面性と断片化した様々な自己の持つ記憶によって作り出された、壮大で終わりのない矛盾の海に揉まれ、流され、沈み、浮く。その現実感のない混沌に、ともすれば僕は今果てしない時間がかかる恒星間航行中の宇宙船の中のカプセルでコールドスリープ状…

中盤までまじめだったのに途中からおかしくなった。いや、おかしいのが僕のニュートラルなのだろうけど。公開するか迷ったけどします。特殊な羞恥プレイみたい。 でも不安定な方は見ないでください。そうでなくても無駄に長く堂々巡りで内容自体ありません。…

なんかこう、今朝書いた文章からいろいろ頭に浮かんでいて溜まってるものが噴き出しそう。今朝書いたことすらあんまり覚えていないのに。 あ、初の同日2回更新かも知れない。どうでもいいけど。 善悪という括り、それを当てはめられる状況になると、僕は自分…

自然のタイムラプス映像が好き。 スローモーション映像も好きだけど、何となくタイムラプス映像の方が好き。 やっぱり時間というのは僕が縛られ続ける概念であって体感できる数少ない事実のひとつ。体感時間が変わるというのも分かるけれど、実際に認識して…

自罰的な自分をどう捉えればいいのだろうか。自罰、自虐、卑屈。特に自罰は趣味が悪いという人もいる。僕もそう思う。 自罰。僕が何かと背負おうとするのにどこかリンクしている。 背負うことは僕が人との関係を捨てられないから背負うのだと思う。背負わさ…

まだ月が明るい。 夜の散歩が日課となっているのだけど、月が明るいと外を歩いてもベンチに座っても、落ち着くことが出来ない。 明るいと一人の占める範囲が広くなる。 ふと気づいたのだけど、暗闇に紛れている時、僕は感情を顔に出しているような気がする。…

楽しいことを書くと言ったので。 楽しいこと。うーん。たまには人との関わりで楽しいことを考えてみよう。 僕はソーシャルな場面に居るとすぐ疲れてしまうのだけど、楽しくないわけじゃない。 特に、どんな人かわかっている場合や、その人に傷つけられること…

引っ掛かりを文字にし、それを頼りに自分を探す作業をしている。 さっき書いた部分で一つ、大きな何かに気付いてしまった。まだ手に負えないかもしれない。 歪みの根本にあるもの。 以前書いた、拘束衣を着て泣いている子供の自分。 なぜそれが出てくるのか…

5歳の時に弟ができ、7歳の時に妹ができ、長男として生きてきた。 小学校の頃からいつも思っていたのは、優しいお姉さんが欲しいということだった。究極の無い物ねだり。 なぜそんなことを思っていたのかはわからない。家庭環境は複雑だったけど、母には在る…

昨日、言葉なんて捨ててしまいたいという思いと、想いを伝えることの悦びを１日のうちで両方味わった。流体の中にいるのを楽しんでいるような人間なので、そんな変化を味わうのも好き。 伝えるということは人間にとって本能レベルで大切なことだと思う。 僕…

僕は新しいことを試すのには凄くエネルギーが必要。 RPGのゲームとかだとMPっていうのがあったと思うけど、どの行動にもそれをとても沢山使う。キャパシティも少ないから常に回復を優先しないといけない感じ。 戦車で例えるとガスタービンで燃費が悪いM1エイ…

太陽に誘われ、月に呼ばれ、星に導かれ、風に包まれ、全てのコントロールを棄てて、自分自身として駆け回りたい。 理性も知性も全て棄て去ってしまいたい。 衝動と成り行きに全てを任せ行動してみたい。 そんなことをよく思う。 この発想からしてコントロー…

『やられたらやり返す』、『やられっぱなしにしない』これらは僕にとって本当に難しい。『ノーと言うこと』もそれに近い。そしてこれが元でトラブルが舞い込んでくるのも知っている。 知っていることと出来ることは違う。 『人を傷つけてはいけない』、『自…

憂鬱な９月が来る。 今年はいくつの若い命が消えるだろう？９月は本当によくできた死神だと思う。 夏休み、束の間の休息は心を休めるのには不十分でも、解放の味を知るには十分な時間。その浮き上がりかけた、輝きを取り戻しかけた心を絶望の淵に突き落とす…

僕の内側で苦しんでいるのはやはり子どもなのかも知れない。 子どもという存在への憧れは自分の経験を投影しているからだろうか。それともその感覚が残っているからだろうか。 大人になることは結局、僕の内側が自己矛盾製造機になることだった。 色んなバイ…

少し重いかも。引きずりこまれそうな人は読まないでください。 今日はまた車で長距離移動だった。 山道、カーブを曲がり切ったところで犬が撥ねられていた。反対車線の真ん中でパタパタもがいていた。 また轢かれるかもしれない位置だったけど、僕は何もせず…

僕の存在を認めてくれる人が隣にいる時、普段なら委縮してしまうような人を前にしても、僕は自分を保つことが出来た。自分らしく受け答えできた。 その時に頭に浮かんだ光景が、普段親や教師の言うことを素直に聞いている子供が友達と一緒になると、子供たち…

落ち着いているとよく言われる。外から見るとそう見えるというだけで、内側は荒れ狂ってる上にドロドロのヘドロなのだけど。 感情を外に出すのに困難がある分、それができる人を羨ましく思ってしまうこともある。例えその人がそれ故に困難を持っているとして…

以前も書いたかもしれないけれど、僕はお金が絡むことがとても苦手です。 まずお金というものがよくわからない。 僕にとってお金は何かといわれれば一番しっくりくるのは対価だろう。 その対価という観点なら自分を納得させられることもあるが、でもそれが本…

このブログでは溜まったものを出すことが多いので、不満なことや批判的なことが多くなってしまう。 健康的ではないなぁと思うのだけれど。 僕自身は自己矛盾の塊。 不満なことを書くのは自分の価値観に合わないからだと思うが、別の価値観を通して視野を変え…

生きていることはどう捉えるべきなのだろうか。 沈んでは浮き、その繰り返しで今日も生きている。 本当に酷い時は、暗い深海にフェードアウトするような感覚だった。 深淵は何度か覗いたが、それでも完全に引き込まれることはなかった。 深淵の底まで沈んだ…

この前ミルクが多めの飲み物を飲んだら下痢をした。小・中学校の頃はしょっちゅうおなかを壊していて、自他ともに認める胃腸が弱い子だった。思い当たる節は色々あるのでどれが原因だとは言えないが、給食と弁当の時間には毎日牛乳を飲んでいた。 そんな胃腸…

精神的にも肉体的にも忙しさから解放された土曜日。昨日の夜は12時間ちょっと、昼寝も合わせると15時間寝てしまった。 ソーシャルな環境に疲れ易い上回復に時間がかかる人間なので、仮に週休2日の生活をしていれば翌日仕事の憂鬱な日曜日しか自由に使うこと…

僕は判断基準が自然か不自然かにあって、その不自然に文明的な変化が当てはまる傾向があるように感じる。 例えば 自然環境下でニホンザルは虫歯にならない ニホンザルが人の食べ物を盗んで食べて虫歯になる ということはニホンザルが虫歯になるという不自然…

自分の感情の整理です。まとまっていない上に羅列しただけなので、読む価値はありません。もの好きな方だけどうぞ。 世の中は嘘で溢れている。 良い嘘と悪い嘘があるというけれど、嘘は嘘だと思う。 良い嘘、許容範囲の嘘、なんて世間の勝手に決めた基準を適…

「皆を幸せにしたかったらリーダーになるな、アイスクリームを売れ」と言った人が居るらしい。 でもそれはアイスクリームを買えない人を無視しているのではないか。皆を幸せにする、喜ばせることが目的でアイスクリームを売るなら、買えない人には僕が奢らな…