自分の時間を侵害されるのが苦手。侵害って捉えるのは仕事だと思ってないからだろう。明確な取り交わしも金銭のやり取りもないんだから仕事じゃないよね？軌道に乗ってから払うってことならそれも明確にしてくれなきゃボランティア感覚でしかできないよ。
何でそう感じるのか。
まず文体が上から目線。
それはそういう人だと思えば何でもない。悪気はないのだろうって。いや、違う。彼の言葉遣いが嫌なんじゃない。文体や態度から透けて見える彼の中での彼と僕との関係性が僕は気に食わないのだ。それを見ないようにするために文章が苦手なんだろうとかそういう言葉遣いなんだろうって思い込もうとしてるだけではないか。事なかれ主義はいつもこうだ。僕が勝手にそう感じているだけなんだって。でも確証はないからやっぱり僕は思いこむ方を取る。『被害妄想は良くない』という態度で自分の感覚を否定する慣れた手つき。
時間ちょっと使えば自分でもできるようなことまで混ぜてくる。
ちょっとならいいけどさ。君も収入になってない段階なのだろうしお互い様ならお互い様って思うけど、お互い様の関係だと僕が思えてないからこう感じるんだろう。「私は忙しいから～さんがやってね」って言われてないけど僕はそう受け取ってしまう。多分ね、僕のボランティア的感覚を支えているのは「僕じゃないとできない」なんだろうね。だから自分でできることまで振るなって思う。君ができないから手伝ってあげてるのに。
いや、仕事なら別だよ？彼は僕のこと従業員とか既に契約した相手と捉えてるのかなとまで勘繰ってしまう。もしかしたら彼の中ではそうなのかもしれないけど、僕の中ではそうではない。そんな仮定に僕は応える必要があるの？
収入になってない段階なら収入になる事してからこういうことに手を出すべきなんじゃないの？僕は時間もガソリンも通信費も使って、あとサンプル送ってあげた時の送料も貰ってないよ。いや、お金が欲しいわけじゃないよ。物価が安いって思ってるのかもしれないけど給料は段違いに安い中でやり繰りしてるんだから、せめて配慮をね。いや、配慮を求めるのはおかしいけど。
お金は請求しない方が悪いって言えばそれまでだけど、請求したらお金欲しくてやってるみたいだし、何よりそういう関係性が築かれてしまうような気がするから意地でも請求はしない。お蔵入り。もう言いっこなし。言いっこしてないじゃん。してないからずっとしてたのかな。
嫌々やってるの？
君も嫌々やらされてるのかもしれないし、それが態度に出てるのかもしれないけど、僕はそこまで考慮しなきゃいけないのだろうか。大体嫌々やってるならそれこそ上から目線はおかしい。自分でできるようなこと振るならせめて理由伝えるなりちょっと申し訳なさを漂わせるなりすればいいのに、当たり前に「やっといてね」的な態度で来るからそう感じる。いや、わざとじゃないのかもしれない。でもさぁ…
もしかして自分でできないから僕に振ってるの？
本当は出来ない？いや、流石にそんなことはなと思うけど…でもできないならできない相手を責めるべきではない。ならやってあげたらいいじゃん？なんてならないよ。自分でできないなら尚更こういう案件に手を出すべきじゃないじゃないか。やるなら自分ができるようになるかできる人を雇うかするべき。べき？これは僕の正義なの？なら矛は収めるべきだろう。ほら、そうやって自分に対しては「べき」を許すんだから。ばーか。
やってあげもいいんだけど、ほら、このやってあげるっていうの嫌なの。しょうがないからやってあげる。不誠実。不誠実？不誠実の塊が言っても意味ないじゃん。ばーか。
馬鹿はわかってるよぉ！えーん。
作業やるのはいいんだよ。いや、良くないけどまぁいいの。何かやってると嫌な気持ちが湧いてくる。「そんなことしてたいそう余裕があるんだな」って。例えば僕が時給700円をはした金と言えるような金銭的余裕と、日々を感謝と温かな気持ちで過ごせるような精神的余裕がある人間ならいくらだってやっていいと思うけど、なんかおかしいよな？何やってるの？ってなる。そんなの気にしなきゃいいんだろうけど、これも含めて全部自分の問題なんだよなぁ。
大体そんなことばっかりの人生じゃないか。その時点で自分の態度が悪いってわかるよな。いや、だから人との関わりを減らしたんじゃないの？どうせ事なかれ主義なら関わりを減らせばいいって、事なかれ主義を直す気はないんだなぁ。直らねーよ！そうね。
外で波風立てないように自分の中で波風立ててちゃ世話ないんだよね。結局自分の問題じゃん？いや、そんなの分かってるよ？分かってないかも。分かってたらこうならないよね。
でも前よりマシだよね？これだって今までのに比べたら些細なことじゃないか。それが同じように波立つのは結局同じものだから？それとも我が強くなった？隕石でも衝突しないかなぁ。。自分一人の問題解決のために人類および地球の生命を巻き込もうとする。救いようがないね。救われようと思ってるの？いや、違います… いや、違わない、救われたいよぉ！
救われるなら大作先生でもエル・カンターレでも信仰するのに。そうやって他人の信仰を茶化すの？そういう意味じゃなくて…信仰心の欠片もないくせに。
何書いてたっけ。ああ、我が強くなるのは僕は悪いことだと思わない。でも強くなり方がね。まぁ、それでいいじゃないか。その方が自分らしいと言えばそうだしね。トイレ行ったらしおらしくなってやんの。出すもの出すと落ち着くからね。トイレ以前にこの1時間弱散々出したわけで。もっと怒っていいんだよ。いや、もういいよ。
取り敢えず作業をしよう。
僕は決めた。作業はしよう。でも相応にグレードを落とす。仕事じゃないんだから、少なくとも僕にとってはそうなんだから。
頼まれたことの文面以上のことをやるのをやめ、翻訳もわざとちょっと直訳を強くして、とぼけたように.txtでファイル渡したり、返信もわざと忙しそうな時狙って、わざと間違えも混ぜようかな。
なんか陰湿。
こいつに任せたらヤバいって思われれば頼まれる内容も減るかなって。それはやり過ぎかな。
とにかく気にし過ぎないようにしよう。わざと間違えるって余計気にしてるじゃないか。深呼吸。凪だ。優しい水面、浮かぶ身体。
でも気にし過ぎないって、それができないから困ってるんじゃ？
もうやだ！許して！
久々の愚痴。形のいいうんこが出ると気持ちいいからね。見せしめに公開。
久々？いつも愚痴書いてるような気もしてきた。うるさい！もうおわり！
