リビドー から 微笑ましい感 下のこと
今日はなんか気分が安定しない。疲れてるのかな。何にだよって、生活?気だるさもある。衰退。
衰退と言えば、色々試してみたけどリビドーが全然復活しない。そういうものと思った方が良いのか、若さにしがみつこうとするべきなのか。若さ、リビドーが弱まると若くないの?50過ぎてもギラギラしてる人もいるし、一生懸命生きてる人も沢山いる。一生懸命と言うか、精力的というか。活力?野心?
何でそんな風に生きれるんだろう。せめてそれを羨ましく思うか、投影という意味で否定的に受け止められればまだいいんだけど、全然年上のおっさん、下手したらもうすぐおじいさんな年齢の人とかを見てるのに微笑ましく思えてしまう。その微笑ましい感が元気に遊ぶ孫を眺めるおじいちゃん的なあれで何だこれ…ってなる。
自分にとってのそれは過ぎたと言わんばかりの態度。
まだまだこれからだって思いたいんだけどなぁ。思いたいってなんだよ。まだろくに味わってもいないのに過ぎたって。年齢的にもまだまだこれからじゃん?でも果たして年齢なんてどこまでのものなんだろうか。
そういえば僕昔から思想的なものとか価値観とかも変化が速かった。今もそう。だからって中身がすぐおじいちゃんになっちゃうとかないよね?いや、別におじいちゃんになるのが嫌だってわけじゃないけどさぁ…
バランスかなぁとも思うのね。ちょっとほら肉体的なものから離れすぎたというか、精神側に振れ過ぎたというか。だから運動とかしてみてるけどあんまり変わらない。今が人生で一番筋肉はついてるんだけどなぁ。
内外の繋がりはむしろ前よりスムーズに感じるのだけど、でも、だからか肉体側が薄まってる感じはある。チャクラ的なものを意識してみてもやっぱり下の方が数年前より弱いというか、掴みづらい。グラウンディング出来てないってことなの?自然との繋がりなら自信はあるけど、でも確かにここでやれと言われると厳しい。だって下コンクリートだよ。空気も澱んでる。視界は閉塞的、音も不自然、匂いも雑多。
そういうことじゃない?いや、僕にとってはそういうことで…
なんかパッシブなんだよなぁ。アクティブに自分から繋がろうって気がないんだろう。やり方が分からないだけかもしれないし、そもそもそんなこと僕にはできない気もする。
だって無機質でけばけばしい人工物に囲まれて地球や大地を感じろなんて言われてできるような人間じゃないし―。
やっぱここにいるのがいけないんじゃないかとも思えてくる。
そうそう、今気づいたけどグラウンディングするべきだと考えつつもそこにしっかりした価値を見出せないっていうのもあるよね。地に足を着けてどうするの?的な。ギラギラムラムラしたいかとか、活力的にお仕事したりして人間生活送りたいかとか言われるとそうでもない。むしろ面倒くさくなって放り出すのが関の山。ふわふわと妄想や感覚の中に居た方が楽しいし、何より緊張ではなく弛緩していたい。
ただバランス悪そうだし健康的にどうなの?っていうちょっとした不安からその方が良いんじゃないって思うくらい。
おしっこの出が悪いんだよぅ。前にも書いたけど多分前立腺肥大が始まってて。恐らく数年前のレプトスピローシス感染とか関係してるんだけどさ。前立腺の健康には射精が大事だっていうじゃん?月21回以上が好ましいとか書いてあったりもするじゃん?それは無理だからせめて3日に1回は…って思って始めてみるもののやっぱり続かない。何回繰り返すんだって感じだけど。続かないダイエットってこんな感じなのかな。
出せないわけじゃないの。快感が無いわけでもないの。ただやる気が起きなくて、明日でいいやって思って気付くと2週間経っちゃってたりする。
それが何だよって思うじゃん?でも実際おしっこの出が悪くなっていくのを実感するとやっぱり焦っちゃう。最後の方の、普段ならちょろちょろって出てるべきところが出なくてスッとまるで断水のように止まるの。そしてそこでまぁいいやってパンツを上げると高確率で数分後に惨事が起こるから、おしっこを切りやめるタイミングも難しい。振って圧迫していきんでスクワットしてみたり。この疑心暗鬼が生む余計な作業のストレス。
結局のところそれから解放されたいだけなんだよね。恋焦がれ求めてるのは快尿。それさえあればリビドーとか割とどうでもいいかもしれない。
でもちょっとは若返りたいかな。いや、まだ若いよ?
僕は青年、僕は青年と言い聞かせようか。若さが迸る青臭い青年。
ばっかじゃないの?そこまで言わなくてもいいじゃん。
漢方でも試そうかな…でも絶対根本的な解決にはならないよね。うーん。
受け入れるか。それには早いような気もするんだよなぁ。
煩悩。